あ
9ヶ月くらい心療内科に行かずにがんばってたんだけどやっぱりダメだった自分の弱さに嫌になる夜は眠れんしつらいし死にたいし悲しいし虚しいしなんで人類は今も普通に生活できてるのか全然意味がわからないわたしもはやくそれになりたい自傷も我慢してたけどそれもダメだった全部だめになった自分が嫌になった歳ばっかり重ねても何も変わらないままで励ましてくれる人がいるのに立ち直れない自分に嫌気がさすし嫌われちゃったらどうしよういつも通りに休みがなくていつも通りに13時間労働でいつも通りならきっと耐えられたのに3時間しか働かないくせに仕事が出来ない年上の方がわたしの仕事の邪魔をしたそれだけでもう全部だめになってしまったあれから夜眠れなくてつらくて悲しくてさみしくてどうしたらいいかわからないなんで生まれてきた薬飲んだら眠れたけど遅刻ギリギリでお風呂入れなかった何をこんなに焦ってるのか自分でも分からないしどうしたいのかどうしたら楽になれるのかわからないし病院行ってもなんて言えばいいか分からない助けてほしい我慢してないとすぐに涙が止まらなくなってみんなが普通にできること何も出来ないばかになってしまった心療内科に行くことでどうなるのかしつこく聞かれるのが嫌だ普通になりたいだけです誰か助けてくれ死にたいもう嫌だ